Era fácil dejarse llevar por el momento, abandonarnos al amor y liberarnos de falsas ataduras. Fue fácil olvidarse del mundo, alejarse de las responsabilidades y huir de cualquier problema. Qué sumamente sencillo era robar besos, capturar sonrisas, provocar miradas y sonrojarse hasta notar el ardor en las mejillas. Qué agradable abrazarse y perder el mundo de vista, hundirse en sus ojos y capturar fragancias. Nunca pareció complicado escoger blanco o negro. Hasta que nos dimos cuente que entre ellos existía una infinita escalera de grises. Que difícil se volvió que el momento fuera el correcto, que no tuvieras más que escoger el amor y no existieran ataduras que limitaran. Qué complicado se volvió mantener ese mundo de dos, evitar responsabilidades y suprimir los problemas. Cómo fueron desapareciendo las oportunidades para dulces y apasionados besos, melódicas sonrisas, profundas miradas y mantener el rubor durante el tiempo suficiente para que quedara grabado en la memoria de alguien. Como los ojos dejaron de esconder secretos y no había fragancias que distinguir. Dejo de haber dos opciones. Se multiplicaron y cada uno tenía las suyas propias. Muy distintas a las del otro. Que fácil fue dejar que todo terminará, como si no hubiera ocurrido. Que fácil fue que quedará en el recuerdo, como si fuera una bonita historia de amor que alguna vez leyeron.

Bajo la misma estrella

Seguro que muchos ya habréis escuchado hablar del libro, pero por si hay alguien que aún no haya oído hablar de él o no se haya decidido a leerlo...

SINOPSIS: 

A Hazel y a Gus les gustaría tener vidas más corrientes. Algunos dirían que no han nacido con estrella, que su mundo es injusto. Hazel y Gus son solo adolescentes, pero si algo les ha enseñado el cáncer que ambos padecen es que no hay tiempo para lamentaciones, porque, nos guste o no, solo existe el hoy y el ahora. Y por el lo, con la intención de hacer realidad el mayor deseo de Hazel - conocer a su escritor favorito -, cruzarán juntos el Atlántico para vivir una aventura contrarreloj, tan catártica como desgarradora. Destino: Amsterdam, el lugar donde reside el enigmático y malhumorado escritor, la única persona que talvez pueda ayudarles a ordenar las piezas del enorme puzle del que forman parte...

OPINIÓN PERSONAL:

Antes de leer este libro solo había leído un par de reseñas y decidí empezarlo aunque no me llamó demasiado la atención que los protagonistas padecieran cáncer ya que me resultaba un tema delicado y temía que no lo tratará de una manera suficientemente correcta.

Suerte que lo empecé, porque des de el principio me cautivo la personalidad de Hazel (el libro es narrado des de su punto de vista), como hablaba, la forma en que estaba llevando, para nada como me hubiera imaginado. Después aparece Augustus, y Dios! Cómo puede un personaje ficticio ser tan carismático? Me encantó, su forma de ver la vida, de vivirla a pesar de todo, sus metáforas. Los personajes principales sin duda me cautivaron y se hicieron un hueco en mi corazón. Aunque los personajes secundarios como los padres de ambos, sobretodo la madre de Hazel tan entusiasta, como Isaac, el amigo de Gus que también tiene cáncer (de retina), contribuyeron a que este libro fuera poco a poco convirtiéndose en uno de mis favoritos. 

Quizá lo que menos me gustó fue el personaje de Van Houten, por su forma de ser, irritante y engreído, pero dio un toque a la novela.

Me enamoro el libro, la forma de escribir del autor, los personajes, sus personalidades, las reflexiones del libro, la forma en que hace que te replantees tu forma de ver la vida, que te haga llorar y reír, pero sobretodo llorar. Lo recomiendo, es una historia preciosa, más qué una novela sobre una enfermedad o un amor adolescente. 

Un libro que hay que leer. Además ahora ha salido la adaptación cinematográfica ( que por cierto está bastante bien, a mí me ha encantado). 

FRASES

"Parecía una eternidad, como si hubiéramos estado juntos una breve pero infinita eternidad. Hay infinitos más grandes que otros infinitos. " - Hazel

"Estoy enamorado de ti, y no me apetece privarme del sencillo placer de decir la verdad. Estoy enamorado de ti y sé que el amor es solo un grito en el vacío, que es inevitable el olvido, que estamos todos condenados y que llegará el día en que todos nuestros esfuerzos volverán al polvo. Y sé que el sol engullirá la única tierra que vamos a tener, y estoy enamorado de ti." - Augustus Waters

"—Llegará un día en que todos nosotros estaremos muertos —dije—. Todos nosotros. Llegará un día en que no quedará un ser humano que recuerde que alguna vez existió alguien o que alguna vez nuestra especie hizo algo. No quedará nadie que recuerde a Aristóteles o a Cleopatra, por no hablar de vosotros. Todo lo que hemos hecho, construido, escrito, pensado y descubierto será olvidado, y todo esto —continué, señalando a mi alrededor— habrá existido para nada. Quizá ese día llegue pronto o quizá tarde millones de años, pero, aunque sobrevivamos al desmoronamiento del sol, no sobreviviremos para siempre."-Hazel 

"—Los cigarrillos no te matan si no los enciendes —me dijo mientras mi madre se acercaba al bordillo—. Y nunca he encendido ninguno. Mira, es una metáfora: te colocas el arma asesina entre los dientes, pero no le concedes el poder de matarte. " -Augustus Waters

Y ¿vosotros os animáis a leerlo?

Cambio

El invierno termina y da paso a la primavera y ésta al verano que se enfría al llegar el otoño. Las estaciones llegan, se quedan un tiempo y cambian dando paso a la siguiente. Nosotros somos como las estaciones, continuamente cambiando. Con el tiempo aprendemos, caemos y nos levantamos, desviamos los golpes y seguimos hacia delante, aunque a veces nos resulte tentador quedarnos atrás. Pero sin quererlo ya no somos los mismos, en cada caída, cada palabra, acción, gesto, mirada provoca un cambio. Sin darnos cuenta algo en nosotros es diferente. Pero en esencia somos los mismos. Sigue sin gustarnos que nos cojan las cosas sin permiso, que nos miren sin discreción por la calle, tropezar al andar tranquilamente, odiamos admitir nuestros errores, mostrar nuestras debilidades. Odiamos que se nos peguen las sábanas, de no aprovechar el momento, odiamos esperar. Seguimos queriendo que nos hagan sonreír, llegar a la cama en verano y que esté fresquita, que la ropa esté planchada, que el sol brille y corra una suave brisa. Nos gusta poner la tele y que salga una buena película, encender la radio y que suene esa canción que nos alegre durante 4 minutos, que toque nuestro plato favorito. Vivimos esperando el momento de dar ese paso para crecer como ser humano, de empezar de cero, de alcanzar nuestro sueños, de dar EL cambio, de terminar con una etapa, de ser valientes. Toda nuestra vida estamos en constante cambio pero sin embargo nunca dejamos de ser nosotros mismos.

Quizá es el momento de decir basta, de hacernos escuchar. Quizá es el momento de hacer notar nuestra ausencia, de hacernos un hueco dentro de los corazones. Quizá me he cansado de ser la que siempre está para todo el mundo y cuando necesito ayuda que la gente  desvanezca. Quizá estoy harta de perseguir recuerdos que solo yo mantengo a salvo del olvido. Quizá no aguanto más las mentiras de la gente, odio que me mientan, les crea y que inmediatamente después me dé cuenta de que me están mintiendo. Quizá deba de dejar de creer que la gente cambia, que hay algo más que interés detrás de sus intenciones.  O quizá es el momento de aceptar que por mucho que intentemos hacernos un lugar en el mundo alguien nos hará saber que no tendremos nunca ese lugar en el mundo, que solo habrá sido una ilusión temporal.

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Murallas entorno a mi corazón. Sueños para escapar de la realidad. Sonrisas para ahogar las penas. Vista fija a los pies para evitar mirar hacia delante. Música alta callando problemas. Puedo taparme los oídos con los cojines, puedo incluso protegerme con las sabanas de monstruos que no existen y cerrar los ojos tan fuerte que empiece a marearme. Pero nada de eso no hará que la realidad cambie. Cada día al levantarme puedo jurarme que nadie entrará más en mi corazón y seguiré escondiéndome detrás de mi propia fortaleza para terminar travesandola e indefensa exponerme al mundo. Cada noche puedo soñar cosas simples, comunes, cotidianas para terminar despertándome y que la realidad me azote descubriendo que nada es simple, nada es común ni cotidiano. Soy capaz de esconder todo mi dolor detrás de mil sonrisas pero siempre termino abrazando a mi peluche dejándolo completamente empapado. Llegar a desconectar del mundo con la música tan alta que no alcanzo a oír mis propios pensamiento solo hace que al bajar el volumen los problemas resuenen todavía más. De nada sirve hacer cualquier cosa para intentar borrar a alguien de tu vida, si no estás dispuesto a perder una parte de ti mismo.

La vida es dura. La vida es difícil, cruel y destructiva. La vida no es justa ni compasiva. La vida no nos da tiempo para recomponernos después de los golpes, ni siquiera nos prepara para ellos. La vida nos golpea donde más duele. Nos golpea de repente, no podemos pararla porque no la presentimos. Derecha, izquierda, arriba o abajo. Nos preparamos, creemos que podremos detenerla, pero siempre va directa al corazón. La vida no tiene preferencias, todos acabamos muriendo. Las personas que más quieres, mueren. Accidentes, enfermedades, vejez, qué más da, todos morimos. Todos tenemos un final en común. La vida nos enseña que nadie está a salvo, nos recuerda que somos vulnerables y débiles, que no importa lo fuertes que nos creemos, la realidad es siempre distinta. La vida es dura, difícil, destructiva, injusta y cruel, pero tiene que serlo, de lo contrario nunca lucharíamos, no nos levantaríamos, no nos daríamos cuenta de lo fuerte que podemos llegar a ser, de lo lejos que podemos llegar, del valor del esfuerzo, de superar las dificultades. La vida es dura, aunque no por ello menos maravillosa.

Colpsada, saturada.

Soy asentimental. Me cuesta mostrar mis emociones. No es que no sienta nada, aunque a veces me siento vacía, y tengo la sensación de que no siento nada, que nada me produce felicidad ni tristeza, nada me es indiferente y todo me da igual, que nada odio y nada me gusta. Pero, la verdad es que estoy colapsada, saturada, siento demasiado, tanto que no puedo procesarlo, tanto que me hace dudar si de verdad siento, aunque lo que me hace de verdad plantearme qué es lo que llego a sentir es la reciprocidad que pueda llegar a emitir, o sea, lo que produzco en los demás. Siempre espero ser lo que para mí son los demás. Y sé, en el fondo que nunca lo seré y entonces me ahogo en mis propios pensamientos, me oprimo en mis propias dudas. Mi problema es que siempre espero más de lo que debería. Soy de esas personas que por poco tiempo que hace que te conozco daría lo que fuera para verte sonreír, aunque sé que es la primera, y seguramente la última, vez que te veré intentaré producir en ti un recuerdo que en cualquier momento o lugar te haga sonreír, si llevas conmigo gran parte de mi vida, sabrás que me cuesta decir lo que siento aunque te lo podría escribir en cualquier lugar, sabrás que me da pánico sentirme débil y que sólo lloro mirando películas, que me implico demasiado con las cosas y que cualquier cosa que me puedas decir me la tomo en serio. Sabrás que me duelen más las palabras que los golpes, que nunca pediré ayuda para levantarme pero siempre la ofreceré, que me gusta sentirme útil y estaré dispuesta a hacer lo que esté en mi mano por ti. Si no me conoces no sabrás que para mí cualquier persona que se cruza en mi vida aunque sea solo un instante, una leve sonrisa en medio de la calle, una mirada, una pequeña charla sin importancia, un “buenos días” educado, forma parte de mí. Si no me conoces tu primera impresión de mí es que soy tímida y fría, te pareceré asentimental. Pero la verdad es que siento demasiado, tanto que un día no lo soportaré y terminaré loca de felicidad.

¿Sientes que me necesitas? ¿Notas que nadie te hace reír como yo? ¿Me ves y te sigue removiéndose algo dentro de ti? ¿Oyes mi voz y deseas cerrar los ojos y no escuchar nada más? ¿El contacto con mi piel te produce adicción? ¿En tu cabeza solo se reproduce mi sonrisa? ¿Se te encoge el corazón al darte cuenta de que ya no estoy para ti? No tas que se te escapa algo valioso de tus manos y por mucho que corras tras él, que por mucho que reacciones ya está demasiado lejos, que nada puedes hacer para recuperarlo, pero aún así luchas para retenerlo como sea a tu lado. Y entonces, llega ese momento en que te das cuenta que echas de menos todo eso que un día no saboreaste, que no disfrutaste, que no retuviste lo suficiente aunque lo tuvieras cerca, cuando te das cuenta de que no aprovechaste el tiempo y que por creer tenerlo no lo supiste apreciar. Llega ese momento en que te das cuenta que  echas de menos lo que tú mismo dejaste escapar, que ya no está para ti. Llega ese momento que ha encontrado a alguien que se da cuenta de lo que puede llegar a perder.

- Alguna vez has sentido esa sensación de bienestar, que no sientes miedo por nada, es una sensación increíble, cuando piensas que nada malo puede pasarte.

- Me encanta esa sensación, aunque casi nunca la tengo. Cuando la siento intento retenerla el máximo tiempo posible, aunque nunca el suficiente. Siempre me golpea la realidad, recordándome lo frágiles que somos. Que aunque creamos que lo controlamos todo no lo hacemos, no tenemos absolutamente nada bajo control. Pero ese instante en que te crees que nada puede contigo, que pongan lo que te pongan, vas a poder con ello, que nada ni nadie te puede echar atrás, que cualquier cosa es posible. Viviría eternamente en ese instante.

bye summer

Demasiado tarde.

Estábamos hablando de nuestra amistad. Sincerándonos, abriendo nuestros corazón al otro, de una manera que nunca hubiera pensado que con él podría hacerlo. Nos contamos como nos sentíamos, qué pensábamos del otro. Él me miraba con esos ojos verdes, en aquellos momentos húmedos, conteniendo emociones, yo permanecía callada atenta a sus palabras, a cada silaba que saliera de sus labios, porque sabía que no volvería a escucharlas, que nunca se podría repetir la magia de ese momento, que nunca entregaría se corazón así, que había dejado caer una barrera que meses atrás me resultaba indestructible, impenetrable. Hablamos de muchas cosas, me dijo lo importante que había sido para él. En un momento, me miro y dejó escapar un ''yo...'' me quede mirándolo esperando que continuara. Viendo que no seguiría insistí hasta la saciedad para que me lo contará, era ahora o nunca, sabía que lo que me tenía que decir, lo tenía guardado des de hacia mucho tiempo y era algo importante. Le miré y le dije que fuera lo que fuera no me enfadaría. Me miró, penetrante, intentando ver en mis ojos una señal para decidirse a hablar.

- Sé que está fuera de lugar, pero... te acuerdas en esta fiesta, hace un año? Que te dije que no me acordaba de lo que paso entre nosotros esa noche? Era mentira, me acuerdo perfectamente.

Cuando pronuncio esas palabras, los recuerdos de esa noche me azotaron, me acuerdo de que nos dijimos que nos echábamos de menos, que hablamos como solo hablamos nosotros, nos hacíamos broma y reíamos los dos juntos en armonía, al unísono, como sólo lo hacen las personas que están destinadas. Y, entonces, caí, aunque siempre había intentado creer que no era así, después de construí una muralla en mi corazón en torno a todo lo relacionado con él, cayo, se esfumó cualquier distancia que hubiera podido crear.

- Lo sé. Y me dijiste que no, por qué te arrepientes verdad ?

Porque era verdad lo había sabido des del momento en que me mintió, pero preferí creerle, creer que no le importaba, que no se había fijado en mí jamás.

- No, al contrario. Lo hubiera repetido más de cuarenta veces.

- Tienes razón está fuera de lugar. Llegas tarde. Demasiado tarde.

Entonces no puede evitarlo, le miré a los ojos y le dije qué por qué había tardado tanto en decírmelo, a mí me gustaba mucho, había sufrido por el tanto que había llegado a odiarme por dejar que jugará conmigo así. Por dejarle besarme y que me dijera que ni se acordaba. Lloré, me sentí mal, horrible, decepcionada, abandonada, traicionada, abatida, nunca me había sentido tan mal. Había conseguido superarlo, había grabado en mi cabeza que no le interesaba,que nunca lo había hecho, que solo eramos conocidos, ni amigos, que había bebido de más ese día y ya está. Pero no.

-Me gustabas, pero no quería aceptarlo, no podía aceptarlo. Tú no parecías interesada.

- Tú me gustabas, mucho. Demasiado. Des de siempre. Siempre has sido muy importante para mí. Pero ahora llegas tarde. Y todo esta fuera de lugar... ( yo estoy fuera de lugar) Tengo que irme.

Un año. Un puto año pensando que le daba igual, que no había significado nada para él y resulta que sólo tenía miedo. Los dos teníamos miedo de lo que sentíamos... Y ahora es tarde, demasiado tarde.

Natura

Tengo 18 años, 9 meses y 8 días. Durante este tiempo me he dado cuenta de muchas cosas, como por ejemplo que las apariencias engañan y a veces, a nuestro pesar, la gente es lo que aparenta ser. Me he dado cuenta de que el mundo, en general, se mueve por interés, también he descubierto que la gente mala no sólo existe en los cuentos y que los finales no acostumbran a ser felices. He aprendido a base de decepciones que la confianza es algo valioso y cualquiera no es merecedor de ella.  He entendido que el tiempo puede ser veneno y antídoto y que la distancia muchas veces  precede un final. Pero una de las cosas que más me ha marcado en mi vida ha sido una frase que dice así: ‘’los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano’’, no lo creía o no quería creerlo, pero es así. Las personas mienten, te engañan, te hacen daño, conquistan tu corazón y juegan con él, se olvidan de ti, entran y salen de tu vida cuando les va bien. Y solo el tiempo  es capaz de mostrarte quien es de verdad un amigo. Quien estará siempre, en los buenos y en los malos momentos, quien te dirá lo que nadie más se atreve a decirte a la cara, aunque duela, quien te va a defender pase lo que pase, quien te hará reír hasta que duela, quien te secara las lágrimas y te abrazará cuando las palabras no basten, quien quiere tu amistad y hace lo que sea para mantenerla. Los amigos de verdad son esos que por mucho tiempo que pase nada cambia, es quien te hace dar cuenta de las cosas y te hacen sentir especial con tan sólo pensar que son parte de tu vida.

Mientras me duchaba estaba pensando por qué nunca somos capaces de decir exactamente lo que sentimos. Por qué preferimos arrepentirnos. Cuántas veces hemos callado un te quiero por miedo, cuántas veces hemos dicho que tengas unas buenas vacaciones si en realidad queríamos decir ‘’te echaré de menos’’, cuántas veces nos hemos mordido la lengua pensando que pareceríamos ridículos si gritáramos lo que sentimos, cuántas veces no hemos abrazado quedándonos estático, reprimiendo las ganas. Cuántas veces hemos ahogado la sed de sus labios, cuántas veces dejamos escapar una oportunidad porque no nos creemos dignos de ella. Cuántas veces despedimos momentos sin darnos cuenta de que no volverán, que una vez pasan son irrecuperables, que por mucho que lo intentemos nada va a ser lo mismo. Cuántas veces somos consientes de todo lo que dejamos escapar en un instante, dándonos cuenta  segundos, minutos, horas, días, semanas o años más tarde y aún así seguimos reprimiendo todo lo que sentimos por miedo, inseguridad o qué se yo. Cuántas veces más nos arrepentiremos. Cuándo seremos capaces de decir exactamente lo que sentimos, para ser honestos con los demás y con nosotros mismo.

Recuerdos

A veces nos pasamos largos períodos de tiempo sin hablar con alguien, sin siquiera preguntarnos qué será de ella, si estará contenta o triste, si habrá conseguido encontrar el amor o si aún sigue con esa persona o si habrá olvidado a la persona que tanto daño le hizo. No nos preguntamos si habrá conseguido pasar página, si habrá abierto un nuevo capítulo o si habrá puesto punto y final. Muy a menudo olvidamos lo que vivimos con alguien, las risas, las confesiones y secretos que no pudimos reprimir, los recuerdos los suprimimos para poder seguir adelante, para intentar sobreponernos, no quedarnos en el pasado y vivir anclados en palabras ya dichas, en frases terminadas, en miradas vacías y abrazo extintos. A veces pensamos que es mejor así, olvidar todo lo que hemos vivido con alguien, todo lo que nos ha enseñado, lo que hemos crecido y lo que somos gracias a él.

Y de repente pensamos en esa persona, tenemos la necesidad de saber sobre ella, cómo estará, si se acordará de nosotros o si alguna vez en todo éste lapso de tiempo hemos aparecido en sus pensamientos. Y es entonces cuando nos golpean todos esos recuerdos que queríamos borrar, eliminar, lo que nos permitía seguir adelante. Recordamos aquel día cuando nos conocimos y como un puñado de casualidades nos llevó a ese día y como otra sucesión nos llevaron a ser lo que llegamos a ser. Y como nosotros decidimos que era mejor alejarse que intentar salvar cada una de esas vivencias para dejar paso a otras nuevas. Y cuando nos decidimos a recuperar aquello que dejamos perder, nos demos cuenta de que siempre nos acompaño, a cada paso, en cada mirada, en cada respiración, en el latir de nuestro corazón, en cada beso y abrazo, en cada palabra pronunciada, a cada sonido escuchado y sentimos que una parte dormida de nosotros despierta.

A veces olvidamos que somos pedacitos de recuerdo, que acuden a nosotros cuando las heridas sangran.

Me doy cuenta, que lo único de lo que me arrepiento cada día que pasa, es justamente de eso, de dejar pasar un día más. Dejo pasar la oportunidad de retomar una vieja amistad, de conocer a gente nueva por inseguridad, de decirles a mis amigas que las adoro tal y como son, con sus defectos y sus muchas virtudes. Dejo pasar la oportunidad de ser sincera y decirle a cada persona de mi vida que si he llegado hasta aquí es gracias a ellos, que aunque hayamos compartido apenas unas horas de mi vida han colaborado a transformarme en la persona que soy actualmente. Hay gente que me ha hecho daño de verdad, de ese que siempre queda cicatriz, aunque digas que lo has superado, aunque hayas perdonado, permanece latente y a veces se aviva de tal forma que te destruye lentamente, pero también he conocido a gente que me ha hecho feliz de una forma exagerada, la me ha ayudado a reconstruirme, a coger los pedacitos de mi corazón y recomponerlo, a llenar huecos que creía que jamás iban a volver a ocuparse. En mi vida ha existido gente que llegó de golpe y se fue de igual manera, gente que hace poco que entró pero que ahora sin ella no sabría que sería de mí, personas que llegaron a mi corazón y se fueron dejándolo terriblemente herido, personas que ahora solo intercambiemos salutaciones y cuatro palabras más, gente que solo fue una conversación breve y otra años de charlas, gente que solo me lanzo una sonrisa o una simple palabra y personas que siempre han estado, pero todas y cada una de ellas son parte de mí, de mi actitud, de mis pensamientos, de lo que siento. Todas y cada una de ellas son lo que soy. O me gustaría pensarlo, porque significa que yo soy parte de muchas personas, que soy parte de algo y que al fin y al cabo mi vida tiene sentido.

Mi vida es un huracán, y yo siempre estoy en el medio, viendo como mi mundo se destruye lentamente, sin poder hacer nada al respeto, solo observar como todo cae, se desmenuza, se rompe, frágil como el cristal. Intento correr a salvarlo, recomponer las piezas rotas, unirlas para que adquieran un significado. Nunca lo he conseguido, de hecho acostumbro a quedarme mirando cada momento de mi vida, que se revela en mi mente cuando me pongo a pensar, y dejo pasar el tiempo. Dejo que el tiempo se escape, huya lejos, irrecuperable y desesperadamente me niego a aceptar la realidad. Mi realidad, la de todos, no tenemos que dejarnos llevar por el destino, hay que luchar contra él, tenemos que hacer nuestro camino, tenemos que darle un significado a nuestra existencia no esperar a encontrarlo. Debemos entender que cuando algo se destruye nos brinda una oportunidad de reconstruir nuestro pequeño mundo.

Debo admitir que por mucho que te olvides de mí, que me sustituyas por otras personas, que me ignores, que solo hablemos cuando te vaya bien, aunque me hayas decepcionado más en estos últimos meses que en toda nuestra amistad, aunque hayas cambiado tanto que ni te reconozca, aunque ahora hagas cosas que antes criticábamos juntas, aunque puedan pasar semanas hasta que te vea, si me dices te necesito, si me lo dices, allí estaré, contigo, como siempre, porque somos amigas y no me perdonaría que nuestra amistad se terminará.

Sabes tenerle cerca es como ese momento cuando salimos del agua, tras aguantar sin respirar, cuando nuestros pulmones se quedan sin oxigeno, necesitamos volver a la superficie y coger aire, pero una parte de nosotros encuentra demasiado agradable estar bajo el agua. Pero hay que subir, justo en el momento que parece que ya no volveremos a notar como nuestros pulmones se hinchan de aire, justo en ese momento salimos a la superficie, el sol nos ciega, el agua resbala por nuestro rostro, el viento nos golpea con delicadeza y volvemos a inspirar y sentimos que es como si fuera la primera vez. Y con él todo es así, cuando no está mis pulmones permanecen semivacíos, tengo una presión en el pecho y un nudo en la garganta, pero al verle vuelvo a respirar, vuelvo a sentirme viva.

Hoy te haces menos pequeño, porque sí, nunca dejaras de ser mi cosita pequeña, pase el tiempo que pase. 19 años llevas en el mundo, y tan sólo he podido compartir contigo 6 meses. Pero han sido suficientes para darme cuenta de que eres una persona maravillosa, de aquellas que vale la pena conocer, de las que sorprenden. Eres de las personas que confirman que las apariencias engañan. Por fuera pareces el típico chico creído, con aire de superioridad, pedante,irritante, egocéntrico que no ve más allá de la apariencia externa, que sólo mira por él. Por dentro desprendes calidez, eres tierno, atento, un caballero como pocos quedan, siempre dispuesto a darlo todo sin esperar a recibir nada, contagiando sonrisas, eres tan dulce que me produces adicción, divertido y alocado, no te importa qué pueda pensar la gente, te gusta hacer el ridículo tan solo para ver como me río, como me muero de vergüenza y entonces te ríes tú más y me besas en la frente. Te gusta vestir bien, ir siempre perfecto, y siempre lo consigues. Te gusta leer, hacer deporte y no te importa mostrar tus sentimientos. Eres extremadamente nervioso, casi tanto como yo. Pierdes los papeles cuando no te sale algo, porque no estás acostumbrado. Te gusta ser detallista y hacer sorpresas, solo por la cara desconcertante que la gente pone.Te gustan las matemáticas y la física, algo que nunca entenderé. Te encanta comer y eres odiosamente adorable cuando comes. Vives la política, te gusta estar siempre enterado de las noticias de todo el mundo. Te escandaliza las injusticias de este mundo tanto que parece personal. Eres romántico. Convierte la tristeza en felicidad, los miedos en objetivos. No te desesperas con mi indecisión, aunque muchas veces incluso yo desespero. Tienes la capacidad de hacer que quiera ser mejor persona, mejor compañera, amiga, enamorada. Porque comparada contigo yo quedo ridícula, torpe, basta, inculta, desactualizada, fría. No hay nada de especial en mí, excepto que tú estás en mi vida, que eres parte de mí. Me acompañas a cada paso, siempre a mi lado aunque estés a miles de kilómetros. Siempre en mis pensamientos, invadiendo cada parte de mi mente con tu imagen, tu dichosa sonrisa con la que no paro de pensar. Eres el motivo de mi despertar, de querer soñar, pero qué digo soñar? eres mi realidad, mejor que cualquier sueño que pudiera tener, nada te haría justicia. Cómo agradecerte que eres el motivo de porque me sobran ganas de vivir, quien da sentido a ésta locura de mundo, quien pone mis pies en el suelo y me da alas para ser yo misma, para conocerme, para confiar en mí. Eres cada una de mis sonrisas, cada beso, caricia, abrazo, mirada, risa, llanto, rabia, eres cada sentimiento que se produce en mí. Porque no sé ser sin ti, no puedo ser sin ti, no quiero ser sin ti. Me cuesta creer que veas algo diferente en mí, esa clase de cosas que hace enamorarte de alguien. Tú, tan odiosamente perfecto, puedes tener a quien quieras y aún así me escoges a mí. Cómo corresponder? Cómo decírtelo a la cara si aún tiemblo cuando te veo, aún estoy nerviosa cada vez que sé que aparecerás en mi campo de visión. Mi corazón se acelera con la misma velocidad con la que te acercas. En un día como hoy, sólo quiero decirte que no cambies nunca, que pase lo que pase sabes que siempre, SIEMPRE podrás contar conmigo. Sólo quiero que seas feliz, aún si significa renunciar a ti. Porque estaré en tu vida tanto tiempo como tú quieras, hasta que digas basta. Me gusta todo de ti, me gusta saber que nos queda tanto por vivir si tú quieres. Quiero que seas el primero en muchas cosas, pero por encima de todo quiero que seas el último.

T'estimo, com mai he estimat a ningú, més del que mai he estimat a ningú. T'estimo incondicionalment. Gràcies per estar amb mi, per cuidar-me i passar la tarda del teu aniversari amb mi, ets el meu complementari, la meva meitat.

MOLTES FELICITATS PETITÓ !

Alguna vez habéis sentido una felicidad absoluta, completa ? Aquella clase de felicidad que sientes cuando tienes más de lo que habías podido alcanzar a soñar, más de la que nunca hubieras pensado que podrías sentir en tu propia piel ? Habéis experimentado la sensación que produce que todo supere tus expectativas, que todo va por encima de lo que siempre has creído? Exacto, es la felicidad que solo te da otra persona. Esa persona. La que solo con mirarte hace que los problemas se esfumen como la niebla al dar paso al día, la que espanta tus miedos y hace que te rías de ellos. La única persona capaz de hacerte sonreír en el peor día, la única que te hará llorar de risa hasta que no puedas más, y aún así continuaras riendo, porque no sabes como diablos eres tan feliz, como tienes tanta suerte de tener alguien como él en tu vida, alguien que te pregunta que te pasa y le importa la respuesta, está a la espera de que algún día confíes lo suficiente y le digas que te pasa, que todo tu mundo se derrumba, entonces él, con su adorable sonrisa te abrazará fuerte, muy fuerte, sonreirá y dirá si tú te derrumbas él cae contigo, pero te dirá que te tranquilices que le sobran fuerzas para levantaros a los dos. Y entonces, tú le miraras y todo será menos malo, triste y solitario. Entenderás que cada pequeño detalle de él construye tu felicidad, una simple sonrisa cada vez que te ve, que te abrace fuerte, un beso en la frente, que aparte tus cabellos de tu rostro y te diga que eres preciosa, que vayas hecha un desastre y suelte qué sexy eres! Que buscando su mirada te encuentres con sus ojos fijos en ti, que te escriba antes que tú después de irte, la palabra quédate de sus labios, la forma que tiene de preocuparse exageradamente por ti, la sensación que me invade cuando estoy con él, como si todo fuera posible, como sino existieran límites de nada. Soy feliz, absoluta y completamente feliz. La felicidad la construimos cada día, con pequeños detalles que te hacen dar cuenta que sin los demás no seríamos felices.

Dime que me has hecho, como haces que nunca sea suficiente estar a tu lado, que al alejarme de ti inmediatamente te eche de menos, que no piense en nada más que en volver a verte, ver tus ojos que me hipnotizan, que solo con mirarme puedas pedirme lo que sea que sabes, lo haré sin pensármelo dos veces .No puedo pensar en nada más que en besar tus labios, ni en otro rostro que en tu carita de niño travieso que en el fondo esconde un trozo de pan, tan bueno y atento que cuesta creer que seas real. Tú que me haces olvidar el mundo por completo cuando me abrazas y el tiempo se detiene cuando me hablas al oído. Dime que me has hecho para hacerme tan feliz con solo saber que te tengo a ti.

''Porque solo si tú eres feliz, yo puedo serlo.''

Escuchar estas palabras de la persona que más has llegado a querer en tu vida no tiene precio. Porque aunque parezca absurdo mi felicidad también depende de la suya. Confío en él por encima de cualquiera, porque el amor es eso, confianza, darte a la otra persona, confiándole absolutamente todo lo que es tuyo, desde tus miedo e inseguridades a cada alegría, confiarle todo tu corazón, darle el poder de acabar contigo y confiar en que no lo hará. 

-Me he fijado que estás enamorada.

-¿Enamorada? Yo, te confundes, deje de creer en el amor, no existe.

-No, el amor existe. Lo sé, estoy seguro.

-Y ¿como estás tan seguro?

-Me he fijado en como lo miras cuando estáis juntos y el brillo de tus ojos que nace cuando hablas de él. En como buscas su rostro en cada instante, entre toda la gente. La forma en como caminas cuando vas a encontrarle, el sonido de tu risa cuando él hace el payaso, la curva de tu sonrisa cuando te dice buenos días. Tu voz al pronunciar su nombre, los latidos de tu corazón que se avivan al roce de su piel y pierden fuerza cuando se va. La manera como respiras cuando se acerca a ti y como le sostienes la mirada para intentar retenerlo en tu mente un poco más. En como le dices que no te gusta para que no se lo tenga creído aunque tus ojos gritan que te encanta, que al separarte de él se te parta el corazón. Me he fijado en que intentas ocultarlo… pero es imposible, te gusta demasiado.

- No estás aquí.

- ¿ Cómo que no estoy aquí, no me ves ?

-  Claro, pero tú sigues en tu mundo. Te refugias en él como si de esta forma no existieran los problemas, como si contemplaras las tristezas des de lejos, donde no pudiera alcanzarte. Crees que encerrándote en tu mundo nadie entrará, ni intentar llegar hasta ti. Te has creado un mundo para alejarte de los sentimientos, porque piensas que ya has sufrido suficiente y que de este modo nadie podrá hacerte daño, no te decepcionarás, ni tendrás que escuchar mentiras, no habrá un ''te lo dije'', ''es mejor así'', no habrá desconfianza, palabras frías, ni abrazos vacíos. Porque te asusta llegar a depender de alguien,  que la gente llegué a tu corazón y se quede allí indefinidamente, que alguien le llegues a importar tanto que lo arriesgaría todo por ti, pero sobretodo tienes miedo de que la gente quiera ser inolvidable, porque hay que lo consiguen, y que alguien este tan loco como para querer que seas inolvidable. Lo que no sabes es que así alejas a la gente, te estás creando un mundo para huir de lo que no quieres y lo que no sabes es que alejas lo que realmente quieres. 

No has tardado en hacerte un hueco en mi corazón, en ocupar mi mente demasiado tiempo, invadir mis sueños noche tras noche, en ser el motivo de mi sonrisa. No he tardado en quererte, en mirarte y perder de vista el mundo que nos rodea, en olvidarme de mis problemas, de mis inseguridades si te tengo cerca. No he tardado en darme cuenta que mis miedos crecen a tu lado. Tengo miedo de que un día te vayas dejándome sola, solo con los recuerdo de nuestro amor, miedo que tus sentimientos cambien, que no quieras hacerme reír, que te de igual verme o no, que no me eches de menos cuando me voy, que no me beses con una sonrisa en los labios, que no te den ataques de locura y me cojas en brazos diciéndome que te hago la persona más feliz del mundo, que no escuche que soy lo mejor que te he pasado y que a mi lado todo se te olvida, que si estás triste al mirarme se te alegra el corazón, que darías lo que fuera por un minutos más a mi lado, que  no puedes reprimir besarme cuando tienes cerca mis labios, que tu felicidad depende de la mía, que no me digas jamás que aunque me conozcas poco me quieres con locura, que estás loco por mí y mi mirada de niña inocente, que ya no te pones nervioso cuando sabes que nos vamos a ver, que no me abraces y termines diciéndome que conmigo ya no necesitas nada más. Tengo miedo que un día abandones mi corazón y me dejes sola, sin miedos.

En la vida nos cruzaremos con mucha gente que no llegaremos a conocer,  quizá solo veremos una vez o nos la encontraremos en otros lugares y nunca saludaremos. Pero, a veces, en la vida hay gente que se cruza en nuestro camino  y nos acompaña, se arriesga a entrar en nuestra vida. Se arriesga a que le cojamos cariño, a que le arranquemos sonrisas, a confiar en nosotros, a entender que estaremos a su lado, en esos momentos buenos y por encima de todo en los malos, seremos el hombro donde llorar, estaremos cuando necesite escuchar unas palabras de consuelo aunque sea lo típico ''estaré aquí siempre'', '' si me necesitas, no dudes en decírmelo''. Se arriesga a dejarnos entrar poco a poco a su corazón, a contarnos lo que siente, a explicarnos sus problemas. Arriesgarse a que conozcamos sus defectos y sobretodo que nos gusten. Arriesgarse a perder la noción del tiempo a nuestro lado y hacer locuras sin pensar en qué dirán los demás, reírnos en cualquier lugar sin venir a cuento, hasta que duelan las tripas de tanto reír. Arriesgarse a coleccionar momentos, a crear recuerdo. Arriesgarse a tener que decir adiós a veces, ha echar de menos y sentir un vacío si no está. Arriesgarse a llegar a importarle a alguien, que estaría dispuesta a casi todo por una sonrisa, para alejar las penas. Tener la felicidad de otra persona en nuestras manos, porque ella así lo quiere y ser capaz de corresponder, porque entrar en tu vida es arriesgarse a entrar en la mía.

Escribir

Me gusta escribir. Quizá sea porque me cuesta demostrar lo que siento en persona y en cambio, cuando escribo mis sentimientos fluyen, sin tropiezos, sin vergüenza, tal y como son, tal y como los siento. Me gusta escribir porque casi ni pienso y todo lo que se traduce en las letras escritas es lo que siente mi corazón y lo que corre por mi mente. A veces es así mejor, no decir lo que sientes, no arriesgarte a decir algo para recibir una respuesta que no quieres o simplemente que no haya respuesta, a veces es mejor reprimir algún gesto, un abrazo, un beso, una caricia, una sonrisa si no se está seguro que puedan ser devueltos con la misma intensidad,  la misma intención, el mismo sentimiento. A veces, no es mejor, y te arrepientes de no haber dicho ''te echo de menos'', ''mi felicidad sin ti está incompleta'', ''nunca me has fallado, siempre permaneces a mi lado, por eso eres mi amiga'', ''te quiero'', '' hermanita, aunque a veces te estrangularía, mi vida sin ti sería mucho menos divertida''... nos arrepentimos de reprimir nuestros sentimientos, los actos que nuestro corazón espera que hagamos, por miedo a no ser correspondidos, por desilusionarnos con la respuesta sin pensar que los demás piensan lo mismo, y poco a poco nos vamos decepcionando con la gente y ella con nosotros. Y aún así, sigue decepcionándose la gente con mis actos y mis silencios y yo con la despreocupación con la que la gente se toma mis sentimientos, y sigo escribiendo por miedo a que cuando diga lo que siento no me tomen en serio, y sobretodo que me decepcione la respuesta.